Как перестать зависеть от чужого мнения и отстаивать собственное? - Как часто вы берете на себя лишнюю работу, потому что не смогли отказать, даже зная, что будете перегружены? - Или тратите выходные на работу вместо того, чтобы посвятить время себе и своей семье. - Вы идёте в ресторан, который не любите, потому что не решились предложить другое место. - Соглашаетесь на просьбы друзей или коллег, хотя на самом деле чувствуете себя использованным и раздражённым. И так, шаг за шагом, ваше недовольство копится, лишая вас энергии и уверенности в себе. Бывало?
Отстаивать свою позицию, смело заявлять о своем мнении, не соглашаться с собеседником, отказывать или говорить «нет» – это целое искусство. Искусство коммуникации. И его вполне можно освоить, даже если пока что получается не очень хорошо. Вы думаете, что это необходимо только в деловых отношениях? Нет. Такие навыки коммуникации необходимы каждому человеку, потому что где бы вы ни были, куда бы ни пошли и с кем бы ни общались, важно уметь обозначить свою позицию. Это ни что иное, как умение выстраивать личные границы в разной обстановке и с разными людьми: в отношениях с партнером, в общении с близкими и друзьями, на работе, в кругу случайных знакомых, в любом обществе. Сегодня я расскажу вам, как перестать быть удобным для всех и обозначить свои границы спокойно и доходчиво. Так, чтобы вас услышали. И это не просто теория — мы пройдём через 5 практических шагов, которые помогут вам перестать подстраиваться под чужие ожидания и начать отстаивать свои интересы. 1. Уходим от крайностей. Сейчас в обществе пошла такая интересная тенденция, придерживаться позиции “Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН” - “Я знаю свои границы и меня никто не имеет право заставлять” - “У меня есть права” - “Это нарушение моего пространства, пошёл вон” Случился конкретный перекос в одну из крайностей: «железобетонные границы и никакой подвижности». Но у этого есть и обратная сторона – позволять другим сидеть у себя на шее: - «ну как же я могу отказать?» - «а что обо мне подумают, если я это скажу?» - «не буду ничего говорить, могли бы и сами догадаться» В результате, вместо устойчивых и гибких границ, вы получаете: Либо «проходной двор», где каждый может потоптаться. В этом случае вы соглашаетесь, подстраиваетесь, молчите, если что-то не нравится. Либо стену, которую невозможно «пробить». В этом случае вы боретесь с каждым, кто посягнул на ваше мнение и сказал что-то против. Как это происходит у вас? Представьте, что в ресторане вам подали блюдо, в котором плавает длинный черный волос. Какой будет ваша реакция? Промолчите «ведь со всеми бывает, что тут такого» или начнёте скандалить, подняв всех «на уши»? А может быть спокойно восстановите справедливость, подозвав к себе официанта обрисуете ситуацию, а далее посмотрите какое решение вам предложат? Отвечайте честно, ведь вы это делаете для себя, а не для меня. 2. Разбираемся с собственными личными границами. Чтобы получать результат от общения с другими людьми и добиваться своего, для начала вам необходимо понимать себя, свои возможности и ограничения. Пойдём от обратного. Как понять, что у вас не выстроены границы? В первую очередь, вы НЕ ЧУВСТВУЕТЕ, что для вас приемлемо, а что нет. Если вы:
не можете отказывать
делаете за других их работу или дела
терпите шутки, которые вам не нравятся
общаетесь с теми, кто вам неприятен
не можете озвучивать свои желания и потребности
не высказываете своё мнение
поддаётесь чужим провокациям и манипуляциям
или же, напротив:
слишком категоричны в общении с другими людьми
не терпите никаких других мнений
постоянно отстаиваете своё мнение как борец на ринге
вам проще послать человека, чем разобраться
есть 2 варианта: ваш и неправильный
Узнали сейчас в какой-то из этих историй себя? Например: однажды, ко мне пришла клиентка, Ира, которая никак не могла поладить ни с кем на работе. С кем-то ссорилась, кто-то её обижал, другие просто не общались с ней. Девушка говорила, что дело в них и никто не может правильно её понять, «тупые и узкие люди». А потом выяснилось, что как только Ире отказывали или были не согласны с её мнением, она обижалась и переставала общаться с человеком. Мы разобрались с тем, что общение, это двусторонний процесс и у каждого может быть своё мнение, отличающееся от другого, но это не значит, что человек относится к другому плохо. Девушка стала воспринимать слова других мягче, перестала принимать их «на свой счет» и на работе у нее появились приятельские отношения, совместные походы за кофе и неформальное общение. А именно этого она и хотела. Конечно, тема личных границ объёмная и напрямую связана с тем: - как вы чувствовали себя в детстве? Вы могли свободно выражать свои эмоции, особенно злость, проявляли несогласие с чем-то, спорили, конфликтовали или же наоборот вели себя «примерно». - какое влияние оказали значимые отношения на вас? Ваши родители или другие значимые люди поддерживали вас и принимали в любом состоянии, а может быть много требовали и говорили, как вам нужно жить? - сепарировались ли вы от родителей? Даже если вы живете отдельно и физические границы давно проведены (вы уехали или живете отдельно), но вам и сейчас существенно важно мнение родителей, что они думают и какое у них отношение к вам и вашим идеям, вы ждете их одобрения и поощрения, то возможно не пройден один из этапов сепарации. - нарушали ли ваши физические или психологические границы регулярно? Физическая сила по отношению к любому человеку оставляет неприятный отпечаток, а если она применялась к ребенку, то это сказывается на формировании отношения к себе и умении отстаивать себя. Однако, психологическое давление, такое как вторжение в комнату, оскорбления, обесценивание оказывает не менее существенный вклад в формирование личных границ. Они становятся размытыми и не четкими. Все эти, и другие, факторы оказывали влияние на формирование ваших личных границ и навыки взаимодействия с разными людьми во взрослом возрасте. Мы не можем изменить эти вводные данные. Но есть и хорошая новость! Никогда не поздно выстроить устойчивые, гибкие личные границы, без перекосов и ныряния в крайности. Поэтому переходим к конкретным действиям. 3. Калибровка с собой. Первым делом, определите для себя список того, что в вашей жизни неприемлемо ни при каких обстоятельствах. Вот тут важно быть категоричным, потому что есть вещи (для каждого свои), которые просто недопустимы и точка. Например: физическое насилие, переработки, сон в одной кровати с ребёнком и тд. Это будет ваш список. Запомните, раз и навсегда! Вы имеете право выбирать с какими людьми границы могут быть подвижны, а с какими нет, с учётом ценности этих людей для вас. Никто другой за вас это решить не может. Начав с этого, вы уже сделаете большой шаг. Когда вы сами знаете как с вами точно нельзя, у вас не будет оставаться сомнений в том, чтобы донести это людям. Как только вы перестаете доказывать что-то или наоборот бояться сказать - “ХВАТИТ”, например, родителям, которые когда-то нарушали ваше пространство, как это сделала моя клиентка Маша, вы становитесь свободными и даже если отказываете кому-то - вы не становитесь плохими, вы это просто ВЫ. Маша взрослая, умная девушка, закончила школу с медалью и институт с красным дипломом, пошла работать, зарабатывала очень хорошие деньги. Только вот мама всегда говорила, что Маша недостаточно старается и всегда можно ещё лучше. Девушка расстраивалась, обижалась, переживала, но старалась угодить маме. Как вы можете догадаться, медаль и диплом тоже были для мамы. А ко мне она пришла, когда запуталась и не понимала, чего же хочет она: работа не приносит удовольствия, ничего не радует, не понятно «зачем» всё это? Мы работали над тем, чтобы узнать себя и свои потребности, свои желания. Но самым важным оказалось сказать маме «перестань говорить мне как жить, я хочу попробовать сама». Это был не простой процесс, но результат стоил того, ведь Маша нашла то, что ей нравится и поменяла свою жизнь на 180 градусов. А всё это было бы невозможно без следующего шага. 4. Дайте себе время.
В любом деле важно время. А когда речь идет о внутреннем мире, самоощущении и состоянии, тем более. Потому что менять устоявшиеся и привычные паттерны не просто.
Возможно, я кого-то расстрою, но нет волшебной техники или практики, которая решит все сложности. Зато есть рабочие практики и инструменты для того, чтобы разобраться, что вам подходит.
Один из них я расскажу в конце. Благодаря чему вы определите вектор своего дальнейшего движения.
К примеру, Галя после нашей работы так и написала мне, что «стала ставить границы и больше не терплю, когда их нарушают, произошли колоссальные изменения в отношениях с мужем, выстраивание новых границ и делегирование бытовых обязанностей», а всё потому что дала себе время и возможность попробовать так, как раньше не пробовала и это принесло результат.
5. Выявите свои слабые и сильные стороны и определите вектор развития.
Последний шаг — это взгляд на себя со стороны. Почему это важно? Когда вы не понимаете, где у вас сильные стороны, а где слабые места, можно легко запутаться в процессе поиска себя. А когда есть понимание, есть вектор. Я создала для вас тест, который поможет выявить, какие именно аспекты требуют внимания.
С помощью теста:
Вы поймете насколько хорошо вы умеете отстаивать свои интересы в различных ситуациях.
Обнаружите в каких ситуациях вы проявляете гибкость, а в каких, возможно, слишком категоричны.
Заметите какие сильные стороны уже есть у вас, и как их можно использовать для построения здоровых границ.
Чётко определите те моменты, где вам сложнее всего отстаивать свои интересы и где требуется наибольшая работа.
Узнаете с чего лучше начатьпроцесс изменений, чтобы добиться наилучшего результата.
Составите личный вектор развития — это поможет вам двигаться в сторону более уверенного и гармоничного общения с другими, сохраняя при этом верность себе.
После прохождения теста вы получите четкие рекомендации.
Этот тест — не просто способ узнать что-то новое о себе. Он станет отправной точкой для вашего роста. Понимая свои слабые и сильные стороны, вы сможете выстроить более чёткий вектор развития. Это даст вам ясность, с чего начать работу, чтобы жить в соответствии со своими интересами, желаниями и ценностями.
